Subito dopo aver fatto male, non ho preteso di essere "amata". Anzi. Sapevo perfettamente che non lo sarei stata più. In quel periodo era necessario per me. Io penso di aver sbagliato non nell'allontanarmi, ma sul come l'ho fatto. Si. Ho sbagliato in questo. Non sono mai stata brava a gestire queste situazioni. E infatti non oso dire di averlo fatto nel modo giusto. Il distacco era necessario poichè ne sentivo la forte esigenza. E non ho mai preteso niente da questo.

Io non posso colmare con le parole il vuoto e l'amarezza che ho lasciato in ognuno di voi, e immagino anche che le mie parole saranno preda di risate e incomprensioni volute, per alleggerire il male che potrebbero causare. Anche qui non voglio che vi siano fraintendimenti. Intendere bene le parole.

Io tutto questo lo capisco. Lo capisco e non mi stupisco. Quello che non capisco è stato quel paralre di me. O almeno so le motiviazioni che vi hanno portato a farlo, ma non le condivido. Rispondere al dolore in questo modo è stupido. Inconcludente. Non si arriva da nessuna parte. Io accetto di essere odiata. Ma non accetto però questo. E non è questione di pretendere. Semplicemente non serve a nulla. Davvero.

Questi istinti che spingono ad agire in tal modo, sono istinti dettati semplicemente dall'amarezza. Portarsi ancora questa amarezza in questo modo, è deleterio.

Non so esattametne perchè vi sto dicendo questo. E la mia non è una predica. Non la sto dicendo con rabbia. Davvero. Vi volevo dire semplicemente che per quanto male possa farvi una persona, per quanto questa abbia sbagliato nei vostri confronti, non serve a nulla "odiarla irrazionalmente".

Il motivo per cui io alla fine ho deciso di allontanarmi da voi è stato perchè, come c'eravamo accorte tutte, si era creata una distanza tale da rompere quell'equilibrio che per cinque anni ci aveva visto insieme. Quella distanza si è creata a causa mia. Poichè qualcosa in me si stava sgretolando. A mente "fresca" dico che la botta è stata quando ho chiuso con Fabrizio. La poca "stima" che potevo avere nei miei confronti, penso sia scomparsa in quel momento. Avevo illuso una persona solamente perchè era più "comodo" per me. L'avevo fatta soffrire perchè mi ero voluta autoconvincere di determinate cose solamente per poter colmare il vuoto che provavo ai tempi a causa di Aki. Non ero stata sincera con me stessa e non lo ero stata nenache con voi. Voi volevate, e volete penso, bene a Fabrizio. Ho fatto male anche a voi quella volta. Per due motivi. Uno avevo fatto quello che avevo fatto a Fabrizio, due non vi avevo detto neinte di quello che avevo dentro. Me ne vergognavo tanto. Me ne vergognavo davvero tanto. Mi facevo schifo. E ne avevo motivo. Non so perchè. Ma per la prima volta ho pensato che quel che avevo fatto non sarebbe stato perdonato. Perdonato da voi. E lì. Ecco il mio primo tentativo di distacco. Io sinceramente non penso che quel pensiero incoscio alla fine corrispondesse alla realtà. Nel senso che penso che alla fine, voi mi sareste state accanto come sempre, ma era in ogni caso troppo tardi. Avrei dovuto parlare del problema alla prima avvisaglia, ma me ne vergognavo troppo.

Ci fu un altro elemento. Paola si era avvicinata molto a Fabrizio. Erano diventati amici e confidenti dopo la rottura tra me e lui. Egoisticamente questa cosa mi pesava. L'Egoismo è un qualcosa di sbagliato, ma io ho capito di essere tanto egoista, e quel loro confidarsi mi uccideva. Anche perchè questo andava ad amplificare il mio senso di colpa. Sapevo di aver sbagliato e avevo paura di non essere più vista come prima da voi, e stupidamente vedevo l'avvicinamento tra Paola e Fabrizio come un avvisaglia. Era però ovvio che una cosa del genere accadesse. Io prima del giorno stesso, non avevo mai esposto i miei pensieri a voi. Non potevate quindi "capire" che diamine stava succedendo. Era prevedibile che arrivati a quel punto ci si aggrappava a quello che si era visto in quei mesi.

Sentivo come se ci fosse una gara. Mi spiego meglio. Voi continuavate a sentire Fabrizio ed ad uscirci. E sempre egoisticamente avrei voluto che questo non succedesse. Non ve l'avrei mai chiesto però. Perchè per quanto la cosa mi facesse male, non era giusto pretendere da voi che faceste una scelta. Altro mio errore. Avrei dovuto dirvelo. Avrei dovuto dirvelo per poi potermi sentir dire che anche se voi continuavate a sentirlo mi eravate vicine. Ma come sempre sono stata zitta. E il filo che ci univa si stendeva di più.

Poi ci fu l'elemento Alessia. Melli e Alessia avevano un risaputo brutto rapporto. Mi sentivo in mezzo a due fuochi. Decisi però quella volta di parlare, e difatti lo feci con Melli. E lì le cose sembravano esser migliorate, ma i raggionamenti incosci, nonostante tutto, continuavano nel mio cervello. Non mi sentivo libera di parlare di Alessia perchè sentivo giudicata ogni mia parola riguardante lei. Ed io non ho mai sopportato chi con troppa fretta la giudicasse. Il fatto è che io penso, ancora oggi, che non so fino a che punto le varie vicende tra me e lei sarebbero state davvero capite. Anche perchè certi discorsi, certi pensieri andavano a toccare elementi molto intimi a livello "psichico" tra me e lei. E spero non vi siano risate in questa mia frase. Il fatto è che non riesco a spiegare bene. Rimane il fatto che questa mia sensazione di "non riuscireste a capire" mi ha portato ad un ulteriore allontanamento. E con l'allontamento sono nati altri problemi. Il rapporto cominciò a svuotarsi, a perdere sempre di più quell'elemento fondamentale che lo rendeva un rapporto sincero. La cosa partì da parte mia. Perchè i problemi che potevo avere in testa in quel periodo o le emozioni erano collegate per la maggior parte ad Alessia. E con voi non riuscivo a parlare di Alessia. E quindi non parlavo. Di conseguenza anche voi, che nel frattempo sentivate il mio distacco, vi eravate allontanate in quel senso. Le cose poi sono uscite fuori un giorno. Si è pianto. Si è parlato. Si ci è "riavvicinate". Ma le cose in realtà, non si erano aggiustante. Come era ovvio, nel periodo del distacco tra me e voi, voi avevete reagito con un avvicinamento maggiore tra voi tre. Cosa che reputo normale. Ed il gruppo non era più "noi" ma era "io" e "voi". In quei mesi eravamo cambiate. Con la differenza che voi lo eravate insieme ed io in maniera diversa. Distanza. Non è questione di colpa. E' successo perchè era "normale" che succedesse. Il fatto è che forse non c'era davvero niente più per cui lottare. Forse si era perso ormai tutto. Poi, alla fine, potete dire che è stata "Colpa" mia. Ma sinceramente, io non penso più sia questione di colpa. Io ho commesso i miei errori. Li ho commessi e ne sono consapevole. Ho sbagliato poi, come detto prima, su come ho fatto svolgere questo allontanamento. Ma questo già l'ho detto.

La cosa che però mi dispiace è il fatto che si continui ad indentificare Alessia come causa del mio cambiamento. Tutta la faccenda è una cosa che riguarda me. Me soltanto, Lei non c'entra. Non so, forse è perchè come sempre io non ho detto tutto, ma rimane il fatto che trovare un semplice capro espiatorio non è la cosa migliore da fare in questi casi. Non aiuta davvero. E mi sorprendere sapere che girano voci sul fatto che Lei è messa che dice cattiverie su Melli in giro o che abbia "constretto le sue amiche a non frequentarla". Perchè credetemi, Ale queste cose non le fa e non le ha mai fatte.

E mi dispiace anche per chi mette in giro queste voci, perchè non ha fatto altro che alimentare discorsi intuili. Quest'ultimo pezzo mi sentivo in dovere di dirlo. Perchè per quanto io ed Ale non stiamo più insieme, non dimentico chi è Lei. E mi sembra giusto mettere di così detti "puntini sulle i".

Questo post non ha nessun intento. Forse l'unico intento che è far chiarezza, Per davvero però, su tutto. Senza ranconre, senza niente. Semplice esposizione dei fatti.

Io davvero non pretendo nulla. Sentivo di dover per un ultima volta ribadire determinate cose.

Basta. Solamente questo.

Anche se alcuni rideranno. Non importa. Non importa davvero.

1) COME TI CHIAMI? Valeria

2) TI MANGI LE UNGHIE? Quando sono agitata, ammetto di mangiarle
3) QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? dipende dal giorno

4) COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA? Patate *-*

5) DOLCE O SALATO? salato, assolutamente.
6) STAI ASCOLTANDO QUALCOSA IN QUESTO MOMENTO? si

7) SE Sì, CHE COSA? Adesso sono partiti i REM dal lettore
8) IL RUMORE PIU' FASTIDIOSO? La voce di una persona ignorante Oo

9) LA COSA CHE PIU' TI FA INCAZZARE? tante cose
10) IL LIBRO CHE VORRESTI AVER SCRITTO? I racconti del terrore di Poe
12) A CHE ETA' IL PRIMO CELLULARE? a 13/14 anni penso
13) COME DEVE ESSERE FISICAMENTE LA PERSONA CHE AMI? Non faccio molto caso al fisico, però se proprio devo dare un indicazione direi: come ragazza stile Piper Perabo, come ragazzo House *-*

14) COME DEVE ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI? intelligente, sveglia, simpatica, ironica, sarcastica, cinica

18) QUELLO DI CUI HAI PIU PAURA? la scolopedraaaaaa africanaaaa
19) QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? Monica Bellucci

20) QUALE PROGRAMMA INVECE NON SOPPORTI? Tutti i reality e tutti i programmi di Maria de filippi
21) ESISISTONO GLI ALIENI? Penso di si
23) IL TUO PROFESSORE PREFERITO? Pipitò *-*

24) LA TUA OSSESSIONE? In questo momento una

25) SPENDERESTI LO STIPENDIO IN: Cibo, libri, Cibo, libri, Cibo e libri
26) STAI ASCOLTANDO LA STESSA COSA CHE ASCOLTAVI QUANDO TE L'HO CHIESTO LA PRIMA VOLTA? no, adesso ci sono i Radiohead

27) LA VACANZA PIU' BELLA? A milano

28) LA FOTO PIU' BELLA CHE HAI? Una scattata a Roma in cui come copricapo ho un sacchetto della Footlocker

31) IL REGALO PIU' BELLO CHE HAI RICEVUTO O VORRESTI RICEVERE? Una tela e dei colori ad olio

32) IL LIBRO CHE HAI SUL COMODINO IN QUESTO MOMENTO? La confraternita dell'uva

33) DI' LE PRIME 4 PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE: Cacca cacca cacca cacca!

34) LA VACANZA DEI TUOI SOGNI: Girarmi l'europa in treno

35) SEI LUNATICO? Abbondantemente
36) UNA CITTA' CHE VORRESTI VISITARE: Se fosse solo una.. Ahahahah

37) LA TELEFONATA PIU' LUNGA CHE HAI FATTO? 3 ore e mezzo circa con Aki